Шутка: Так выпьем же за наш надёжный тыл - за

Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Новый год — новые разочарования, новые предательства, новые недостигнутые цели. Ура!

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Жизнь – жестокая игра:
Встал сегодня в 6 утра.

Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

Помогут ли в травмпункте, если сломана жизнь?

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами: «Новые исследования показывают».

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ был бы окружён.

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

моя безумная идея № 35563:
вырастить кактус, удобряя его аджикой и пловом, чтобы через год он готовил мне сырную шаурму.

В наше время каждый мужчинка должен посадить герань, вырастить хомячка и построить скворечник.

Страшно не то, что ваш 8-летний сын решил вырастить гомункула. Страшно, откуда он взял некоторые компоненты…

У меня есть один очень надёжный способ проверить нравлюсь ли я человеку: если он мне нравится, то я ему нет.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

- Сергей Семенович, можно устроить дискотеку?
- Конечно, наш пулеметчик прокрутит вам новые диски

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

— Я против алкоголя!
— И я!
— Так давайте выпьем за против алкоголя!

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт