Шутка: -Маша, у тебя титьки есть? -Есть.. -А чё не

-Маша, у тебя титьки есть? -Есть.. -А чё не носишь?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

- Зачем ты носишь в каждой руке по запятой?
- Это я так обособился от общества.

Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

Настала та самая осенняя, волшебная пора, когда ты дома носишь в три раза больше одежды, чем на улице, чтобы хоть как-то согреться.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.

Берешь бабу. Обнимаешь ее. Говоришь ей приятные слова. В меру ревнуешь. Носишь на руках. Подкармливаешь. Всё. Баба твоя навеки.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Мадонна в инстаграме: Madonna.
Маша Иванова в инстаграме: model, blogger, singer, composer, photographer, handmader, artist, poet, woman.

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови.
— маша-растеряша.

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.