Шутка: – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

В РФ из-за холодного лета цены на овощи выросли в 1,5 раза

А если бы лето было жарким, они выросли бы из-за слишком жаркого, знаем, знаем..

— Ну и что ты так дверьми хлопаешь, как будто пива принёс?!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...

Все же как до неузнаваемости изменился родной город за последние 5-6 бутылок пива.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Производители пива молятся на жаркое лето
Производители зонтов молятся на дождливую осень
А производители водки не молятся. Им работать надо

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Видимо, взрослая жизнь - это сомневаться абсолютно в каждом своем решении кроме решения выпить пива вечером после работы.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность...

- Хлеба и зрелищ? - Нет, пива и интернета!

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!

- Боря, ты сколько сможешь выпить пива?
- За чей счёт?