Шутка: Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.

— Дора-дора-помидора, помоги найти мне вора!
— А вы точно следователь?

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай лимона, молотой корицы, сядьте на самолет в Гоа, и не возвращайтесь.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Женская логика: хотела надеть каблуки, но было лень мыть голову, поэтому пошла на работу в кроссовках.

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор
всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.

Если жизнь дает тебе лимон, то выжми его кому-то в глаз.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

— Если жизнь преподнесла тебе лимон, докупи текилы и соли
— Я так спился

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

если меня спросят на сколько я странный, я не отвечу сразу, ведь я буду занят строительством склепа для мух

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

Ты спросишь меня, не охренел ли я. А я даже не отвечу, потому что вконец охренел.