Шутка: Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

Четверг со вкусом понедельника.

Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.

новый орбит со вкусом взглядов пенсионеров на твои татуировки.

От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

На мой взгляд, спать надо долго и со вкусом, а просыпаться как можно позже. © Макс Фрай

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

новый орбит со вкусом тупого москвича, спрашивающего "а это где?" про твой город.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.

Женская логика: хотела надеть каблуки, но было лень мыть голову, поэтому пошла на работу в кроссовках.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

— Дора-дора-помидора, помоги найти мне вора!
— А вы точно следователь?

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай лимона, молотой корицы, сядьте на самолет в Гоа, и не возвращайтесь.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.