Шутка: — У вас есть дор блю? — А что

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

- Скажите, у вас есть черная икра?
- Нет, но есть бело-золотистая.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

- Я понял, что такое семья.
- Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...

У вас ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин что ли?
Да… Все время забываю это слово

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке это честность.

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж?
То есть, к Чебурашке и говорящему Крокодилу вопросов нет?

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

Помнишь, как тебе чего-то не хватало для счастья, а теперь у тебя это есть, но счастья нет, ведь главная проблема в твоей жизни - это ты.

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?