Шутка: — У вас есть дор блю? — А что

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше - до Синей Бороды.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

SMS: Милый, я тут какую-то фигню приготовила, купи сосиски на всякий случай

Иди спать, трехногие сосиски, гоняющиеся за тобой по лабиринту из гигантских магнитол, сами себе не приснятся.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!