| 
				
				
				
			
								
				
				 Шутка: — доктор, я умру?   — не вопрос.
			
		
			— доктор, я умру?  — не вопрос.
 
 
			
		
			С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру». 
 
			
		
			- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
 
 
			
		
			- Доктор, это серьезно?- Я не доктор, я священник.
 
 
			
		
			-Доктор в 25 лет может начаться склероз? -Ну что вы, нет конечно.
 -Доктор в 25 лет может начаться склероз?
 
 
			
		
			Доктор: Вам осталось жить пять минут.Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
 Доктор: Это дольше пяти минут.
 Бог: Я разрешаю.
 
 
			
		
			— доктор, что со мной?  — бог с вами.
 — спасибо, доктор.
 
 
			
		
			- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?- А кто вы по знаку зодиака?
 - Я рак.
 - Как все красиво совпало.
 
 
			
		
			Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»Пациент: «Секс считается?»
 Доктор: «Да».
 Пациент: «Тогда нет».
 
 
			
		
			— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. — в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
 — у вас рак.
 
 
			
		
			- Алло, доктор! - Что случилось?
 - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
 
 
			
		
			— доктор, пульса нет. — скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.
 
 
			
		
			— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".— Налоговую волнует тот же вопрос.
 
 
			
		
			С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа". 
 
			
		
			Прежде, чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию интересней. 
 
			
		
			если я когда-нибудь умру, я этого не переживу. 
 
			
		
			Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым. 
 
			
		
			Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон. 
 
			
		
			Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел. 
 
			
		
			А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии... 
 
			
		
			10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу уйти в мир иной, я умру именно так. 
 
			
		
			Обожаю людей в автобусах, сидящих с лицом "сейчас или усну или умру, я еще не решил". 
 
			
		
			Вот интересно: если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что уже не на работе? 
 
			
		
			Если я умру - найдите мне жену и скажите, что я люблю её. 
 
			
		
			"Когда умру, приходи ко мне на могилу картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь." 
 
			
		
			Когда я умру и стану приведением, я буду звенеть не цепями, а бутылками. 
 
			
		
			Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе? 
 
			
		
			О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон. 
 
			
		
			Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью. 
 
			
		
			Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |