Шутка: — доктор, я умру? — не вопрос.

— доктор, я умру?
— не вопрос.

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

— доктор, пульса нет.
— скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон.

Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

Приползу с работы
Чисто приберу
Приготовлю что-то
Лягу и умру

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, ска, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

- Что будешь делать, если тебе скажут, что ты завтра умрёшь?
- Умру завтра по всей видимости.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

– Так и умру непонятым.
– Что?

Прежде, чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию интересней.

если я когда-нибудь умру, я этого не переживу.

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.