Шутка: — доктор, я умру? — не вопрос.

— доктор, я умру?
— не вопрос.

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

— доктор, пульса нет.
— скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

Прежде, чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию интересней.

если я когда-нибудь умру, я этого не переживу.

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу уйти в мир иной, я умру именно так.

Обожаю людей в автобусах, сидящих с лицом "сейчас или усну или умру, я еще не решил".

Вот интересно: если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что уже не на работе?

Если я умру - найдите мне жену и скажите, что я люблю её.

"Когда умру, приходи ко мне на могилу картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь."

Когда я умру и стану приведением, я буду звенеть не цепями, а бутылками.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон.

Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.