Шутка: — доктор, я умру? — не вопрос.
— доктор, я умру? — не вопрос.
С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».
- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите??? - Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. — в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере... — у вас рак.
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз? -Ну что вы, нет конечно. -Доктор в 25 лет может начаться склероз?
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
— доктор, что со мной? — бог с вами. — спасибо, доктор.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да». Пациент: «Тогда нет».
- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
— доктор, пульса нет. — скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.
— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?". — Налоговую волнует тот же вопрос.
С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".
Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.
Приползу с работы Чисто приберу Приготовлю что-то Лягу и умру
если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.
— Не беси меня, а то умру в январе! — Почему в январе? — А чтоб тебе, ска, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
- Что будешь делать, если тебе скажут, что ты завтра умрёшь? - Умру завтра по всей видимости.
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.
– Так и умру непонятым. – Что?
Прежде, чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию интересней.
если я когда-нибудь умру, я этого не переживу.
Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.
Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.
Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.
А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу уйти в мир иной, я умру именно так.
Обожаю людей в автобусах, сидящих с лицом "сейчас или усну или умру, я еще не решил".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|