Шутка: Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.

Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.

Давайте приостановимся и поблагодарим мир за то, что пауки не умеют летать.

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, мля, монашку задавил!

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

быть пилотом самолета довольно хлопотно из-за того, что после каждого рейса приходится звонить маме и говорить, что долетел.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост и горит крыло.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

Деньги в жизни не главное! Главное в жизни - углерод, азот, кислород и водород!

А что, если дороги не ремонтируют, потому что знают, что скоро машины будут летать?!

- Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

рождённые ползать очень любят учить летать.

Летать мне не дано, а ползать впадлу...

В военкомате
- Я хочу быть лётчиком
- Вас не возьмут…
- Ну, тогда в ПВО
- А почему в ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.

– Как сэкономить на перелете в Европу?
– Не летать.

Любая женщина – сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнёзда. © Макс Фрай