Шутка: Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

я настолько крут, что чёрная кошка, переходя мне дорогу, начинает белеть.

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

типы воды в душе.

1. ледяное дыхание скандинавского саб-зиро.
2. сжиженное адское пламя из преисподней.

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Все гениальное просто. Так что когда я говорю, что просто лежу, следует понимать, что я делаю это гениально!

Если пользуешься планшетами в туалете, то помни, что все, что ты там делаешь, видит американская разведка. ПОЖАЛЕЙ ЛЮДЕЙ!

Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.

Уже второе апреля, а она все еще беременна

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.