Скопировано

Шутка: Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.


+6
0

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.


+12
0

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.


+2
0

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.


+3
0

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.


+50
0

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.


+12
0

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.


+3
0

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.


+2
0

я настолько крут, что чёрная кошка, переходя мне дорогу, начинает белеть.


+30
0

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.


+2
0

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.


+7
0

типы воды в душе.

1. ледяное дыхание скандинавского саб-зиро.
2. сжиженное адское пламя из преисподней.


+3
0

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.


+13
0

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.


+4
0

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...


+6
0

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.


+6
0

Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.


+40
0

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.


+13
0

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.


+4
0

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.


+8
0

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...


+4
0

Все гениальное просто. Так что когда я говорю, что просто лежу, следует понимать, что я делаю это гениально!


+6
0

Если пользуешься планшетами в туалете, то помни, что все, что ты там делаешь, видит американская разведка. ПОЖАЛЕЙ ЛЮДЕЙ!


+3
0

Уже второе апреля, а она все еще беременна


+1
0

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.


+1
0

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.


+5
0

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.


+2
0

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.


+1
0

Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.


+20
0

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.


+14
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
leno4kaemelyan
avkran174
4. ClinManich
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet