Шутка: Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

я настолько крут, что чёрная кошка, переходя мне дорогу, начинает белеть.

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

типы воды в душе.

1. ледяное дыхание скандинавского саб-зиро.
2. сжиженное адское пламя из преисподней.

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

Все гениальное просто. Так что когда я говорю, что просто лежу, следует понимать, что я делаю это гениально!

Если пользуешься планшетами в туалете, то помни, что все, что ты там делаешь, видит американская разведка. ПОЖАЛЕЙ ЛЮДЕЙ!

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.

– Устал бухать…
– Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.

Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!