Шутка: Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.

Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

1. Решаешь бегать по утрам
2. Спишь до обеда
3. Продолжаешь жиреть

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Тебе доктор Хаус еще в 2004 году сказал – все врут. А ты до сих пор продолжаешь верить.

знакомо?
утро. заходишь в ванну включаешь воду и тупо стоишь и продолжаешь спать

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

- Я как древние викинги.
- Ты суровый и безжалостный?
- Я люблю есть грибы.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.