Шутка: Седина в бороду - челюсть в стакан!

Седина в бороду - челюсть в стакан!

*Седина в бороду-бес в ребро*-это предынфарктный кобелизм Соломона Давидовича

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

Мужчины не плачут - они поливают бороду.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

- Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
- Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?

- Щас как в челюсть дам!
- Но ты же леди!
- Ну я тресну и добавлю "Сильвупле"

— дедушка, у тебя челюсть выпала.
— не твоя, вот ты и бесишься.

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

То чувство, когда делаешь глоток воды, и понимаешь что в стакане лежит вставная челюсть твоей бабули...

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

Идеальная диета - стакан воды за день до еды.

Новогодний коктейль “Не понял“- берется пустой стакан. . . Всё.

У Франца Кафки стакан всегда наполовину льдина несущаяся в неизвестность в ледяном море боли и страданий.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.