Шутка: *Седина в бороду-бес в ребро*-это предынфарктный кобелизм Соломона Давидовича

*Седина в бороду-бес в ребро*-это предынфарктный кобелизм Соломона Давидовича

Седина в бороду - челюсть в стакан!

- Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
- Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

Адамово ребро нам теперь костью в горле.

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

Мужчины не плачут - они поливают бороду.

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

война — это мир.
свобода — это рабство.
незнание — это сила.
игорь — это игорь.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

ЭТО СПАРТА!!!!!
ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!!
(царь Леонид показывает фотоальбом)

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

— Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь?
— Это не мои! Мне подкинули!

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Спать это как пить, сначала ты это не любишь, тебе это раздражает, но с возрастом ты понимаешь, что живешь только ради этого.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

холодец — это мёртвая плоть, загустевшая на холоде, это желе смерти, это дребезжащий вестник тьмы. хочешь холодец?

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Воровать - это преступление, много воровать - это бизнес, грабить весь народ - это уже политика.