Шутка: Злишься на него, стараясь удерживать максимально сучье лицо, а

Злишься на него, стараясь удерживать максимально сучье лицо, а он говорит что-то смешное и всё, вся твоя гениальная актёрская игра насмарку.

вся жизнь — игра, а ты в ней на паузе.

Вся жизнь — игра. А я играю, как сборная России.

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

и пусть судьба несправедлива,
вся жизнь — игра. рожай максима.

вся жизнь — игра, но у тебя для неё интегрированная видеокарта.

Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на её лицо…

Представь что ты проснешься опять маленьким ребенком, а вся твоя жизнь была просто сном.

Вся жизнь — одна большая ролевая игра, а я уже в самом начале закосячил своего персонажа.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Вся жизнь - падежи, а твоя бывшая - дательный.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Вся наша жизнь как Free to play игра : ты ничего не платишь, чтоб получить её , но потом ты постоянно тратишь деньги на всякие мелкие вещи .

Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Игра в гольф в России известна уже давно, но русский темперамент привел к тому, что появилась игра "хоккей на траве"

- А кто знает как игра называется: типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

— Давай посмотрим что-нибудь смешное ? 
— На жизнь свою посмотри.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша я вся твоя" Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут

полицейский: поступила информация, что в этом доме скрывается дельфин.
я, стараясь спрятать плавник на спине: не понимаю, о чём вы.

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.