Шутка: Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

- почему ты так высокомерно смотришь на людей?
- во-первых, люди - невежды, во-вторых, у меня близорукость..

Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл*ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!

Одна шестая лета
Уже пропала где-то.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Близорукость – это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

Моральная близорукость — ситуация, в которой человек не в состоянии заметить все дерьмо в окружающих.

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра

Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Спонсор моей бессонницы - херня в голове.
Херня в голове - всегда со мной.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Мадонна в инстаграме: Madonna.
Маша Иванова в инстаграме: model, blogger, singer, composer, photographer, handmader, artist, poet, woman.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.