Шутка: встретились однажды два лауреата нобелевской премии по литературе:

встретились однажды два лауреата нобелевской премии по литературе:
— дратути.
— дороу.

Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Сегодня к нам зашел начальник, раздал всем по сосательной конфете и ушел. Видимо, премии к Новому Году не будет..

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт.

И живи так потом с ней всю жизнь, с недоразвитой.

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.

Люсины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

Подумать только! А ведь многие могли быть счастливы, если бы не встретились...

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

-Критика, это когда ты, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. -А ничего мне за это не будет? -Ничего! Ни премии, ни отпуска...

Мы так талантливо друг друга потеряли.
И так бездарно встретились опять.

- Это не шутки, мы встретились в маршрутке...
- Что это? Какая-то пословица?
- Выходи за меня.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты".

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

Встретились двое в психушке:
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился.
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

В Италии за час доедешь из Болоньи до Флоренции, а за два - до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два - потеряешься и сопьешься.

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

– Я переспала с ним однажды, несколько раз.

Однажды я перестал беспокоиться и начал паниковать.

однажды я пришёл в зоопарк, и меня покормили.

однажды я превратился в торговый центр и заблудился в себе.