Шутка: встретились однажды два лауреата нобелевской премии по литературе:Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт. На экзамене по литературе: -Критика, это когда ты, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. -А ничего мне за это не будет? -Ничего! Ни премии, ни отпуска... Сегодня к нам зашел начальник, раздал всем по сосательной конфете и ушел. Видимо, премии к Новому Году не будет.. Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое. Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье: Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов. Встретились двое в психушке: А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два? В Италии за час доедешь из Болоньи до Флоренции, а за два - до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два - потеряешься и сопьешься. Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года. Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых. Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка! Весна в метро — это здорово! Как сделать так, чтоб все было хорошо: Однажды в жизни наступает момент, когда задумываешься: то зачем ты гнался — оно тебе вообще нужно?
Лучшие шутки прошлых лет
|
