Шутка: - Ну, какие новости? Что хорошего? - Почему ты
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
Работа ограничила вам доступ к лету.
— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.
Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!
– Почему ты меня игнорируешь?
– Я так флиртую.
Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?
Что-то как-то у меня ко всем какие-то недоверяшки.
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.
Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.
Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»
– Дорогая, почему ты плачешь?
– Выпусти меня из подвала.
– Не говори так...
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!
- почему ты так высокомерно смотришь на людей?
- во-первых, люди - невежды, во-вторых, у меня близорукость..
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всем.
Хорошего вечера всем, кроме тех, кто ездил без меня на шашлычки.
Никто не заслуживает плохого. Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, кто-то хорошей пули...
Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.
- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!
Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.
лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.
- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе
|
|
