Шутка: - Ну, какие новости? Что хорошего? - Почему ты

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Работа ограничила вам доступ к лету.

Никто не заслуживает плохого. Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, кто-то хорошей пули...

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

– Знаешь, какие минусы у виски?
– Какие?
– Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!

— Из сладкого я предпочитаю твои губы...
— Мистер, Лектор, какие-то у вас пошлые шутки
— Какие шутки?

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

— андрюха, какие завтра пары?
— какие.

Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Как Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всем.

Не очень понимаю как можно при расставании желать всего хорошего?! Я же не буддистский монах. Без меня все должны спиться и сдохнуть.

Хорошего вечера всем, кроме тех, кто ездил без меня на шашлычки.

- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!

Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.

Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!