Шутка: Не могу не признать, что подкупать меня едой —

Не могу не признать, что подкупать меня едой — это стратегически верное решение.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это дерьмо, а не решение.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила взять куртку, - выше моих сил.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Без бега колени сдохнут потому что нетренированные. С бегом колени сдохнут от нагрузок. Если бегать с перерывами колени сдохнут от смены нагрузок. Надо признать, что человеческие колени эволюции не удались.

Ладно. Это не просто, но пора уже признать: у бабочек в моём животе серьёзные проблемы с алкоголем.

В Британии селфи хотят признать видом спорта и внесли это слово в какой-то словарь. ВИДОМ СПОРТА. СЕЛФИ. СПОРТ.

Одно из самых прекрасных чувств — это признать свою неидеальность, но продолжать себя любить

Нельзя просто так помириться c девушкой. Сначала ты должен признать, что ты дебил.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Пора С. Черчесова признать чудотворцем.

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.
— А у меня его нет. Я могу не работать где угодно...

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

А я сразу знал, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее...

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Если ты будешь с ней делиться едой, она обязательно тебя полюбит.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.

Мне хорошо там, где пахнет едой.

Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.