Шутка: Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

синий-синий иней лёг на провода,
атакует сызрань осьминог-мутант.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Самая стабильная валюта в мире — рубль. Рубль не падает — это остальные валюты колеблются относительно него.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Знаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

– Дорогой, что это так романтично падает?
– Это рубль.
– Как красиво…

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.