Шутка: Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

синий-синий иней лёг на провода,
атакует сызрань осьминог-мутант.

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

Мужчина - царь, мужчина - Бог.
Но он всегда у женских ног.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Знаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

– Дорогой, что это так романтично падает?
– Это рубль.
– Как красиво…

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.