Шутка: - Любимая, перестань плакать! Что случилось! ? - Мои

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

милая, ну поправилась и поправилась, ну и что? не переживай так. как будто найти другую бабу это проблема.

Cваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля".
Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бляяяяя.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам,перестань. Я не хочу на дачу.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

- Хуже уже некуда... - Не переживай, это всего-лишь недостаток воображения.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

врак мой — школьный славарь,
друк мой — евошний, вобщем, ихняя.
не любимая — громатика.
любимая — ложи меня.

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

— Я пьяненький.
— И что?
— Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.

– Весна не наступает, потому что ты еще ни с кем не замутила, глупенькая.
– В таком случае она вообще никогда не наступит.

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...

Слишком глупенькая, чтобы помалкивать.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

В соцсетях у тебя 300 друзей
На свадьбе — 80
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

У меня комплекс жертвы. Пока не найду себе жертву – комплексую.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

— Я против алкоголя!
— И я!
— Так давайте выпьем за против алкоголя!