Шутка: - Любимая, перестань плакать! Что случилось! ? - Мои

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

милая, ну поправилась и поправилась, ну и что? не переживай так. как будто найти другую бабу это проблема.

Cваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам,перестань. Я не хочу на дачу.

- Хуже уже некуда... - Не переживай, это всего-лишь недостаток воображения.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются...

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля".
Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бляяяяя.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.

В соцсетях у тебя 300 друзей
На свадьбе — 80
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

Все родители боятся, что их ребенок станет анорексиком, а мои наверное боятся, что я их сожру.

У меня комплекс жертвы. Пока не найду себе жертву – комплексую.

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

Если у вас есть какие-то возражения против того, что я делаю, то, пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

я масса нетто,
живу в гетто,
мои рифмы — это
оружие против кометы.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.