Шутка: Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту. - ЖЖЖЖЖЖ - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

На свадьбе музыка притихла,
жених невесту в этот день 
торжественно в друзья добавил,
а двух любовниц удалил.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Меня украли марсиане. Ну как украли… не совсем. Я всё равно ночую дома, и ем.

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

Молодёжь будет несказанно рада, если в нашем маленьком городке откроют Макдональдс.
Наконец-то появится достойная работа.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...

Кофе - очень странный предмет. Пьёшь его утром, а действовать начинает к часу ночи.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом»

Сомнения прочь: я спортсмен!

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

Ещё пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

Тамада на грустной свадьбе , чтобы хоть как - то развесилить гостей , назвал невесту блядью

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"