Шутка: Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.

Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Сон — как вай-фай: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа не найдена"!

— Первое правило бойцовского клуба?
— Лучше бабочка в руках, чем журавль в небе
— Что?
— ЧТО?

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.

Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Порхай как бабочка
Жаль как пчела
ЖРИ КАК БЕГЕМОТ

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Есть у меня претензии к себе. Но озвучить их стесняюсь. Не чужой я себе человек.

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

– Я купил себе горный велосипед! – А я себе – равнинный «Мерседес»!

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он будет.