Шутка: Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад,

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Мои волосы каждый день делают вид, будто я за ними нифига не ухаживаю.

Баба всегда имеет право на новые туфли.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Ничто так не освежает как душ после душа.

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.

© Габриель Гарсиа Маркес

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ! Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение. Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

Охота в творческом порыве
Отбросив волосы назад
Сказать " пошло оно всё на хер",
И взяв вискарь уйти в закат.

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

МУЖЧИНА помни! — больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает. © Марк Твен

Разновидность бытового оргазма - после душа в чистой пижамке занырнуть в свежую, только что выглаженную постельку.

Делай вид, будто у тебя всё в порядке. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу. © Макс Фрай

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.