Шутка: Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Баба всегда имеет право на новые туфли.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.

© Габриель Гарсиа Маркес

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ! Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение. Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нах@й.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.

Предпочитаю есть такими порциями, чтобы потом даже в мыслях не было куда-то идти или вообще дышать не лежа.

Вот парни такие интересные, сначала шутят смешно, а потом удивляются, что их изнасиловали.

Когда ты был маленьким, ты смеялся над осликом Иа потому, что он постоянно грустный. А теперь ты вырос и вообще не смешно.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?..

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

как смотреть на продавщицу чтобы не попросила показать паспорт

МУЖЧИНА помни! — больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

Я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом наслаждался только один мужчина!

— какая фигура имеет три угла?
— триугольник.
— вообще-то треугольник. что у тебя по русскому?
— тре.

Только первая бутылка винишка стоит дорого, а потом цена не имеет значения.