Шутка: Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
—Приходите к нам! —Я не ищу работу —Ну позязя! —Не ищу —Мы дадим вам в 2 раза больше —Хорошо, когда приехать? —А сделайте тестовое задание!
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
в смысле я не могу лечь на пол в офисе, если расстроен?
В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...
Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.
Мои друзья идеально ориентируются в городе, могут попасть в любую точку за кратчайшее время. А я потерялся на своей улице.
Срочно ищу работу, не связанную с трудом.
Срочно! На весенне - летний период ищу работу дегустатора шашлыка.
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.
Ищу приличную работу, но чтобы не связана с трудом.
В рекрутинговом агентстве: - Я ищу работу. - А что вы умеете? - Ничего. - Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры подать
Ищу работу. Работать не предлагать.
Ищу приличную работу, Но чтоб не связана с трудом, Чтоб приходить на час в неделю И просто деньги забирать!
Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.
Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.
-Доктор. я когда выпью не могу... -Что не можете? -Не могу кончить. -Так вы не пейте !!! -Тогда я не могу начать...
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
В офисе дама кричит: — Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Эх, а ведь Питер Пэн предупреждал — не взрослей. А я не послушал, повзрослел и теперь летом вместо пляжа сижу в офисе.
Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в тех, кто заговорит про отпуск на море.
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
На брифинге Госдепа США. - Джен, а кто отец вашего ребёнка? - У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...
Пока в офисе Михаила Гуцериева проходили обыски, он успел написать ещё три суперхита! ©
Новогодние праздники удались! У нас в офисе тараканы сдохли от голода.
Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…
Летнее хокку: Сидит самурай Летом в офисе Ненавидит всех
|
|
Топ комментаторов недели
|
|