Шутка: Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

—Приходите к нам!
—Я не ищу работу
—Ну позязя!
—Не ищу
—Мы дадим вам в 2 раза больше
—Хорошо, когда приехать?
—А сделайте тестовое задание!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

в смысле я не могу лечь на пол в офисе, если расстроен?

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

Мои друзья идеально ориентируются в городе, могут попасть в любую точку за кратчайшее время.
А я потерялся на своей улице.

Срочно ищу работу, не связанную с трудом.

Срочно! На весенне - летний период ищу работу дегустатора шашлыка.

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

Ищу приличную работу, но чтобы не связана с трудом.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры подать

Ищу работу. Работать не предлагать.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом,
Чтоб приходить на час в неделю
И просто деньги забирать!

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Эх, а ведь Питер Пэн предупреждал — не взрослей. А я не послушал, повзрослел и теперь летом вместо пляжа сижу в офисе.

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в тех, кто заговорит про отпуск на море.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

Пока в офисе Михаила Гуцериева проходили обыски, он успел написать ещё три суперхита!
©

Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.

Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…

Летнее хокку:
Сидит самурай
Летом в офисе
Ненавидит всех