Шутка: Кавказец знакомится по интернету с девушкой: - Дарагой Машка

Кавказец знакомится по интернету с девушкой:
- Дарагой Машка джан, как ти узнал, што я нэ руский эээ? признавайся лее)))

– Оцените ваши способности к ораторскому искусству.
– Эээ... Ну как бы... Эээ...Девять из десяти

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Блуждание по интернету настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Не позволяй родственникам или друзьям говорить тебе, как жить. Доверь это интернету.

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...

-Скажите, а он чистокровный кавказец?
-Не, так, полубровка

На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

"Эээ, ну я даже не знаю, забей, всё будет хорошо" или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.

Когда говорят, что 150 человек на свадьбе - это много, где-то смеется один кавказец...

Муж в приступе ревности
-Признавайся, изменяешь?
-Когда? Утром на работу с работы в магазин, потом домой
-Да это дело пяти минут
-С тобой да

Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Не тупой, а этот эээ ну кароче типо вы поняли.

Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Обращайся с девушкой так, как показано в её сохраненных картинках.

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Любовь - это то чувство, когда ну это, ну эээ, ну там, черт!

Как добить окончательно:
Я расстался с девушкой в ресторане, она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.