Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.
Если дома нету ласки, нету ceкcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть выебут мозги...)))
– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…
Кажется, я люблю только деньги. Когда их нету, начинаю читать переписки, страдать, любить бывших, а когда ЗПшка придет, сразу пофиг на все.
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!
Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.
В школе:
- дай пожалуйста карандаш.
- у меня нету!
- ну тогда я свой достану.
бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь
У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома
Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ
- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод
Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.
Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.
Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре
— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.
Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном".
Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.
- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
