Шутка: Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его,

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

А спонсор этого поста — Михаил Круг играющий у меня в голове
Михаил Круг играющий у меня в голове — Сука! откуда я вообще знаю его песни?

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Вышла на улицу погулять с сыном. ДЕТИ вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я одна, как дура, вывела гулять СЕРЁЖУ.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый...

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!

Я: ой, да не узнает никто
Карма: ну-ну

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Ваш шеф – тупой придурок, но будет лучше, если он это узнает не от вас.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!