Шутка: На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.

На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.

- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

сейчас вернуться бы в школьные годы, съвалить с физры, купить в булочной слойку за 15р, и надеяться, что больше уже не повзрослеешь никогда

Главное преимущество дураков - численное.

Я понимаю, когда птицы зимой улетают на юг.
Но не понимаю, зачем они возвращаются.

Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я?!

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю. Да и в понятной не всегда понимаю. Нам гуманитариям вообще тяжело живется.

Плохая память – это не недостаток, а преимущество. Взял и забыл всю херню.

На математике: я даже не понимаю, что я не понимаю.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек

Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Это насколько нужно проштрафиться в прошлой жизни, чтобы в этой быть жирной и без сисек.

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.