На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.
Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
А кто-нибудь вообще видел маленьких Геннадиев? Мне кажется, они рождаются и словно им сразу слегка за 60.
- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.
сейчас вернуться бы в школьные годы, съвалить с физры, купить в булочной слойку за 15р, и надеяться, что больше уже не повзрослеешь никогда
Главное преимущество дураков - численное.
Я понимаю, когда птицы зимой улетают на юг.
Но не понимаю, зачем они возвращаются.
Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я?!
В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю. Да и в понятной не всегда понимаю. Нам гуманитариям вообще тяжело живется.
Плохая память – это не недостаток, а преимущество. Взял и забыл всю херню.
На математике: я даже не понимаю, что я не понимаю.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты
Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.
У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
Это насколько нужно проштрафиться в прошлой жизни, чтобы в этой быть жирной и без сисек.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.
Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках.
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
