Шутка: Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

Она всегда фотографировалась с бокалом в руках. Чтобы фотографы могли по нему выровнять горизонт.

— что с твоим лицом?
— я андрей.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь

Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

не вышел лицом, потому что никуда им не входил.

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"..

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

– Там айфон новый вышел…
– Так они что, еще и разные?

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.