Шутка: Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!

Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня - огонь!

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая 12-тиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же стоит: она не горит.

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте в гости, а то мне выпить не с кем.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут…

Пожарные пообедали, перекинулись в картишки и немедленно выехали на вызов.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке...

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп?
— Дело пахнет писюнами.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!- Чем? Вот этой спичкой?!

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона.

Что-то твои "лучшие годы" не огонь, да?

-Я сгораю от любви, этот огонь охватил меня полностью.Раскаленной лавой по венам кровь...
-Дура, у тебя температура просто.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Президенты: Прекратите огонь сейчас же!
Ополченцы и силовики: Ну можно мы ещё три дня друг друга поубиваем?
Президенты: Ну ла-а-а-адно :))))

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Вечно можно смотреть на огонь, воду и то, как люди выявляют сами у себя какие-то заболевания с помощью интернета.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Люблю тебя. Тобой живу.
Ты мой спаситель, мой маяк.
Я за тобой в огонь пойду,
Коньяк.

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

— Люблю смотреть на огонь, — сказала ведьма. — Изнутри или снаружи?

Спорить со мной - это тоже самое, что огонь тушить бензином.