Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода
Сдохло денежное дерево.
Это отлично описывает мое финансовое положение.
Мое финансовое положение - когда подходит цыганка просить милостыню, я не вру, что нет денег.
- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю
После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года ...
Финансовое положение: Зато я духовно богатый.
Финансовое положение:
Приходится слушаться Бродского
Финансовое положение: нос и тот заложен.
Финансовое положение: Захожу в магазин только погреться.
финансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег.
Финансовое положение: Работаю, а всё равно денег нет.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Финансовое положение: примыливаю остаток мыла к новому кусочку.....
Финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.
После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.
Два года уже занимаюсь тем, что у меня получается лучше всего. Не могу найти работу.
Я: а не рвануть ли мне в Испанию на неделю?
Финансовое положение: лол
Работа: удачи
Обязанности: без коментариев
Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
На эти деньги можно было купить енота, а ты потратил их на какой-то бесполезный айфон.
Заряжать телефон за 5 минут до выхода? Могу, умею, практикую.
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
Продавайте органы – вышел новый айфон.
Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной
Вот казахам хорошо! У них два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.
Я тот человек, который не хочет новый айфон. Да-да, я существую.
Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.
– Там айфон новый вышел…
– Так они что, еще и разные?
Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.
