Шутка: Настроение: цокнуть так громко, чтобы это услышала целая вселенная.

Настроение: цокнуть так громко, чтобы это услышала целая вселенная.

Ты для меня целая вселенная, раздевайся.

1 вселенная, 8 планет, 192 страны, 180497 островов, 85 морей, 7 миллиардов людей. Я все еще один. Вывод: Я вселенная.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

И помни, вселенная все видит. Живи так ,чтобы было интересно смотреть.

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек вот так прожигал свою жизнь?

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

на самом деле вселенная стивена кинга довольно безопасное место - чтобы выжить нужно просто держаться подальше от штата мэн

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

– Почему вы опоздали на пары?
– Так хотела вселенная.

Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Вселенная — это место, где все ленятся.

Отпуск - это другая вселенная.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

Эх, вот бы щас закричать - остановите пленку, мол, это кино я уже смотрел и вдогонку еще так громко эй, режиссер заканчивай съемку, но нет.

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Зачем вообще выходить из дома, если вся вселенная внутри нас?

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?