Шутка: Учитель на уроке труда: – А на следующее занятие

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

- Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок - выводы.

Любимое занятие владельцев айфона - хвалить айфоны.
Любимое занятие пользователей андроида - ругать айфоны.

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

– Ура, скоро лето! Будем отдыхать!
– Но у тебя же экзамены.
– ЗАТКНИСЬ! МЫ. БУДЕМ. ОТДЫХАТЬ.

А до экзаменов неделя,
И мы, готовиться начав,
Веревку ищем попрочнее
И Dove.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

Грустить на трезвую голову – самое бесполезное занятие!