Шутка: Учитель на уроке труда: – А на следующее занятие

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

- Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок - выводы.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Любимое занятие владельцев айфона - хвалить айфоны.
Любимое занятие пользователей андроида - ругать айфоны.

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия будет!

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

- Раз на диету не хватает силы воли , вот вам направление к хирургу .....будем делать второй задний проход .

- А потом мы пойдем к тебе домой.
- Мммм, и что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Придется тр*хаться...

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

– Ура, скоро лето! Будем отдыхать!
– Но у тебя же экзамены.
– ЗАТКНИСЬ! МЫ. БУДЕМ. ОТДЫХАТЬ.

столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

А до экзаменов неделя,
И мы, готовиться начав,
Веревку ищем попрочнее
И Dove.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Грустить на трезвую голову – самое бесполезное занятие!

Решаю проблемы по мере их БЛИИИН ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.