Шутка: Учитель на уроке труда: – А на следующее занятие

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

- Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок - выводы.

Любимое занятие владельцев айфона - хвалить айфоны.
Любимое занятие пользователей андроида - ругать айфоны.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.

столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

– Ура, скоро лето! Будем отдыхать!
– Но у тебя же экзамены.
– ЗАТКНИСЬ! МЫ. БУДЕМ. ОТДЫХАТЬ.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

А до экзаменов неделя,
И мы, готовиться начав,
Веревку ищем попрочнее
И Dove.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Решаю проблемы по мере их БЛИИИН ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...