Шутка: Людям можно давать и второй и третий шанс, но,

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по лицу.

Перед тем как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Сегодня лучше вообще из дома не выходить, чтобы не давать горешутникам шанс

Не позволяйте депрессии разрушить вашу жизнь — алкоголь куда приятнее.

Март словоно пытается дать второй шанс тем, кто забыл выкинуть елку с нового года

Дай человеку второй шанс, и ты снова останешься кинутым.

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: "Ну что за ерунда!"

Согласитесь, прикольно ведь, когда ты в статусе пишешь об oдном человеке, а еще 10 думают, что это про ниx... Наивные...

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.

Людям нужно давать повод для сплетен, иначе они такого себе навыдумывают…

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Болеть дома у родителей намного приятнее, чем у себя - для них ты болеющий котик, а в одиночестве - никому не нужный взрослый человек.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Ожидание праздника намного приятнее самого праздника.

Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще, и гадости делать приятнее.