Шутка: Сначала ты шутишь острее мужика, а потом тебе тридцать.Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал. Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят. — Я не одинока, я свободна. Одинок тот, кто остался без меня Ты слишком не толерантен, ты все время над кем-то издеваешься и шутишь, это ужасно! И смешно. - Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка. Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока. Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже. У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм. Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения. Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось... Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции. Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается! Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет. егор сидел в тюрьме лет тридцать Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
Лучшие шутки прошлых лет
|
