Шутка: Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника,

Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

— как вы узнали о нашей вакансии?
— видел вещий сон, в котором русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

Читаю текст вакансии: "Должностные обязанности:
- Приходить на работу вовремя в хорошем настроении!"
Не-не-не, ребят. Простите. Нет.

Если ничего не знаешь — кругом одни чудеса.

приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь. Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

14 февраля - день, когда бабы разделятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ЖЁНЫ

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

Народная мудрость: не бегай от снайпера - умрёшь уставшим!

хочется чего-то особенно типа поцелуя или бутерброда с колбасой.

А вы тоже, когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

– Где круче – в школе или в университете?
– В садике.