Шутка: Мы смеялись, избы жгли Лошадь тормозили

Мы смеялись, избы жгли
Лошадь тормозили
Развлекались как могли
Женщины в России

Я спародировала мужа, и мы долго смеялись. А потом муж спародировал меня, и мы долго смеялись. А спал он на диване. 😃

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино..
Но мы думаем как креветки
А ведем себя как говно.

– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.

... избы догорели, кони пронеслись, бабы как-то тоже образумились...

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом и макулатуру...
- Как бомжи, да?

Не выношу селфи из избы.

"австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать"
есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас.

Как можно было общаться все эти годы без стикеров? С чего мы смеялись? Со слов? Мда.

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

Я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

В моей жизни было и будет всякое, но со мной люди чаще смеялись, чем плакали.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Узнала, сколько зарабатывают девочки на ноготочках. Вы все зря смеялись, вам плакать надо.

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой… Теперь над ней уже никто не смеется.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

Сегодня, 18 марта, в Крыму выходной, а в России – нет. Россияне должны хорошо работать, чтобы крымчане могли хорошо отдыхать.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

— за что тебя посадили?
— я убил человека. а тебя?
— полицейский увидел, как я кидался в лошадь макаронами.
— ты просто чудовище.

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

— Ты как цирковая лошадь.
— Бегаю по замкнутому кругу не в силах противиться обстоятельствам?
— Вытворяешь фокусы и ржешь.

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.