Шутка: В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Фраза «Не твоя вина» звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Бродский ограничил вам доступ к выходу из комнаты.

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

У китайцев луноход, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал: "Спасибо! Когда ты старенькая будешь, я тебе тоже уступлю."

Настроение: ссориться с бабками в троллейбусе.

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.