Шутка: В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Фраза «Не твоя вина» звучит как будто грузин отбирает бутылку.

Бродский ограничил вам доступ к выходу из комнаты.

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

У китайцев луноход, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

Сегодня уступила место в троллейбусе дедушке, а он сказал: "Спасибо! Когда ты старенькая будешь, я тебе тоже уступлю."

Настроение: ссориться с бабками в троллейбусе.

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.