Скопировано

Шутка: В переполненном автобусе… - Бабушка, а вы выходите?

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!


+1
0

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1


+2
0

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.


+14
0

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.


+6
0

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики


+3
0

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.


+7
0

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!


+69
0

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.


+32
0

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…


+8
0

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.


+1
0

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!


+2
0

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.


+4
0

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время


+2
0

— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.


+4
0

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.


+6
0

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...


+27
0

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.


+14
0

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))


+3
0

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!


+4
0

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?


+1
0

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.


+7
0

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.


+20
0

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.


+1
0

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.


+45
0

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.


+1
0

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.


+2
0

Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.


+5
0

Опущенная голова - приглашение сесть на шею.


+13
0

- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.


+5
0

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!


+46
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet