Шутка: В переполненном автобусе… - Бабушка, а вы выходите?

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

В школе:
- дай пожалуйста карандаш.
- у меня нету!
- ну тогда я свой достану.

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.

Скажите, пожалуйста, у вас нет ничего святого?

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

– Мозг, пожалуйста, запомни эти формулы и теоремы.
– НЕТ!

— который час?
— 12:46.
— о, нет, я опоздал.
— тогда 11:46.
— спасибо.

Вы танцуете?
Нет.
Тогда не будем терять время

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.