Шутка: Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.

Недавно услышал, что родинки - это раны, которые получил в прошлой жизни... Судя по мне, я был испытательной целью для оружия.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

«Хочешь быть женой генерала — выходи за лейтенанта». От создателей «Хочешь быть женой человека — выходи за обезьяну»

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Недавно узнал, что ковры на стену вешали для звукоизоляции... Всегда думал, что они висели просто так, для красоты

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… Так как получил зарплату с ароматом денег.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найде

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.