Шутка: Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Я помню чудное мгновенье,
как нахер послан мной был ты,
и дальше рифмы я не знаю,
пошел ты нахер ещё раз.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Если вам не нравятся мои глупые рифмы, мне вас жаль
В моём холодильнике сгущёнка, в руке миндаль

я масса нетто,
живу в гетто,
мои рифмы — это
оружие против кометы.

Неопытный медик, перерезая пуповину, оставил все отделение без света

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

самурай слышит
как течёт в трубах вода
о т о п л е н и е

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Странная штука — настроение. Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь — делает вид что не слышит.

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.