Шутка: В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

Во всех бедах виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Есть такие люди, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Только в Осетии: продавец-консультант в магазине «Nike», может быть полностью одет в «Adidas»

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

В магазине
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

Страна иллюзий — самая густо населенная страна в мире, в ней живут гораздо больше людей, чем в Китае.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Попытался объяснить шестилетнему мальчугану, что такое статистика. Ничего, кроме того, что каждый второй качает игры из интернета на шару, он не понял.

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

Марина села на диету,
Легла на пол, качает пресс,
Скрепя зубами, приседает,
На море ехать через час.

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

- У тебя в руках учебник по этикету?
- Возможно, сударь

– Сударь, извольте молвить «триста».
– Триста.
– Вижу в вас постмодерниста! Ха-ха-ха!