Шутка: Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее...

Счастье не будет полным, если им не поделится с завистником.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.

Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.

Характер, как и здоровье, с годами лучше не становится.

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Счастье это не муж, дети и кухня. Счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

Найти смысл жизни — это счастье, найти в жизни счастье — это смысл.

Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Медовый месяц – это кредит, который приходится отдавать годами.

А давай ты такой искал меня годами долгими, дворами тёмными, а когда нашёл - с ума сошёл, а не вот это вот всё.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и задница!

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.

Вот говорят, что "с годами приходит мудрость". Вот годы идут, а мудрости ни фига нет. Лохотрон какой то!