Шутка: я: урлрулрлурлрл. голубь: аккуратней с языком, молодой

я: урлрулрлурлрл.
голубь: аккуратней с языком, молодой человек.

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!"

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

- Детка, ты чё, упала с небес? Ты выглядишь, как разбитый в дребезги голубь.

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

— на каком уровне вы владеете английским языком?
— primerno na takom.
— потрясающе, вы приняты.

Невозможно достать языком собственный локоть.

Бездельником себя назвать не могу. Лень языком ворочать.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Госдума приняла закон, запрещающий цокать языком при взгляде на ценники.

Планы на будущее:
1. Закатывать глаза
2. Цокать языком
3. Демонстративно вздыхать

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.

Cвятой отец, а можно вы, бл*ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

– Молодой человек, у вас не будет телефона? Срочно нужно позвонить.
– Конечно, вот.
– 5S? Может ты еще телеграф предложишь?

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...