Шутка: я: урлрулрлурлрл. голубь: аккуратней с языком, молодой

я: урлрулрлурлрл.
голубь: аккуратней с языком, молодой человек.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— привет.
— молодой человек, лежите спокойно, вы на вскрытии.

— молодой человек.
— Q
— курение в общественных местах запрещено. уберите сигарету.
— O

— Словами не передать, что я чувствую.
— Молодой человек, за проезд передайте.

— девушка, вы танцуете?
— молодой человек, отойдите от трупа, вы мешаете следствию.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

— кто проснётся, тот лох.
— молодой человек, покиньте морг, пожалуйста.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

- Ты интроверт или экстраверт?
- Я экскаваторщик.
- Ну серьезно.
- Молодой человек, покиньте стройку.

- Молодой человек, перестаньте лапать меня за задницу.
- Ой, да не беси.
- Уберите руки!
- Бесишь.

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

— Молодой человек, а вы дорогу на атомную электростанцию хорошо знаете?
— Как свои шесть пальцев!
👉

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

– Молодой человек, отстаньте от девушки!
– А то что ты мне сделаешь?
– Оппа гангам стайл...
– АААААА (убегает)

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

— Молодой человек, предъявите ваши документы.
— А я в домике! *делает домик*
— Вот же хитрый черт! *ждет*

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять - а что, собственно, произошло.

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

– Молодой человек, у вас не будет телефона? Срочно нужно позвонить.
– Конечно, вот.
– 5S? Может ты еще телеграф предложишь?