Шутка: Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!

То чувство, когда постиг дзен, а люди называют это "опять нажрался".

Чужой мужик смешно так шутит,
Изящно пьет, входя в кураж,
А свой – ну че ты ржешь, придурок,
Опять нажрался как алкаш.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

– Мы изменяем мир или мир изменяет нас?
– Опять ты нажрался, философ хренов.

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - нет.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажрался и вырубился…

- Уровень мидихлориан зашкаливает у меня...
- Ты же просто нажрался
- МИДИХЛОРИАН!

Что значит "нажрался", да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

—Однажды небо и земля поспорили, кто красивее
—И что дальше?
—Небо показала звезды, а земля выставила тебя
—Ой, как мило!
—Земля проиграла.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

Ненавижу свою отходчивость. Вот я собираюсь ненавидеть человека всю жизнь, а через 10 минут забываю об этом и мило беседую с ним.

С любимыми не расставайтесь – подумал я и пошел на работу в одеялке с бутылкой виски.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь - ржали до слез.