Шутка: Плевать хотелось на ваше окончание лета. У меня молодость

Плевать хотелось на ваше окончание лета. У меня молодость заканчивается.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Наступило окончание дня, пора винить себя за непродуктивность.

У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

Сергей Бодров

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!

Заканчивается лето? Не грустите, скоро Новый год, а там и до лета недалеко.

Заканчивается всего первый месяц лета, а такое ощущение, что через неделю СЕНТЯБРЬ.

Хотелось подвести итоги за прошедшие два месяца лета,но ничего кроме многозначительных вздохов и матерных выражений больше в голову не лезет

Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».

Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

Вот и ноябрь заканчивается. Скоро сессия. Теперь можно делать вид, что личной жизни у меня нет из-за учебы.

Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

Сейчас 90% телефонных разговоров заканчивается так:
- Все, пока, у меня рука замерзла!

Осознание проблемы — половина ее решения. 
На этой половине у меня все и заканчивается.

4% на телефоне, а чувствую себя так, будто у меня заканчивается кислород.

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать бред.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

— леопольд, выходи, подлый трус.
— плевать, что говорят крысы за спиной у кисы.

- Давай играть в "Утюг"
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.