Шутка: - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

- Петрович, я тебя очень прошу, не называй на людях мой Крузак Солярисом только из-за того, что у него дизель под капотом!

Каждый из нас идёт своим половым путём.

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

У женщин есть ген, который толкает их проверять совместимость с партнером по гороскопу. От этого не скрыться, не уйти.

Самое сложное с незнакомым партнером – привыкнуть к новым размерам.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что стерва каких мало!!!

Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!

– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

ну хоть раз я могу проснуться с амнезией где-нибудь на заброшенной космической станции? разве я много прошу?

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Люблю тебя. Тобой живу.
Ты мой спаситель, мой маяк.
Я за тобой в огонь пойду,
Коньяк.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Я с тобой не разговариваю.
Почему?
Ты меня обидел.
Чем?
Всем.
Объясни.
Я с тобой не разговариваю!

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Прошу тебя не трогай Катю,
К рукам приучишь, не дай бог.
Потом не сможет жить на воле,
Её придется взять домой.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет