Шутка: Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

Шесть соток-это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Шила в мешке не утаишь, если это не мешок с опилками. (Папа
Карло)

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Планирую принять участие в чемпионате по игнорированию футбола.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

-Мам, а кода папа перестанет пить?
-Когда ты будешь хорошо учиться.
-Как жаль, что папа сопьется.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Папа может, папа может
Все что угодно.
Плавать брассом,
Спорить басом,
Ебло набить

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.