Шутка: Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Шила в мешке не утаишь, если это не мешок с опилками. (Папа
Карло)

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

Шесть соток-это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Планирую принять участие в чемпионате по игнорированию футбола.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

-Мам, а кода папа перестанет пить?
-Когда ты будешь хорошо учиться.
-Как жаль, что папа сопьется.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Папа может, папа может
Все что угодно.
Плавать брассом,
Спорить басом,
Ебло набить

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".