Шутка: Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Шила в мешке не утаишь, если это не мешок с опилками. (Папа Карло)
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»? - Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
Шесть соток-это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.
Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Планирую принять участие в чемпионате по игнорированию футбола.
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...
«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: - Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
-Мам, а кода папа перестанет пить? -Когда ты будешь хорошо учиться. -Как жаль, что папа сопьется.
Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...
Папа может, папа может Все что угодно. Плавать брассом, Спорить басом, Ебло набить
- Мама, папа, а как вы поженились? - Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Девочка говорит: - а у нас дома все решает папа! -А кто у тебя папа? - Решает мама
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: - Папа, ты не правильно какаешь!
- Папа, папа, а что такое двоеженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - То же самое, сынок.
- Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...
Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - Папа, папа, а где наша мама? - Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!
Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!
-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили? -"История Государства Российского".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|