Шутка: Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

Вчера жена весь вечер передомной на коленях стояла.
Прощения просила?
Просила что бы я вылез из под кровати!

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

Кажется, у меня аллергия на утро.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

мам, а помнишь в детстве ты мне не давала конфеты, когда я очень просила?
теперь я тебе мщу твоим же методом – не рожаю твоих внуков

У меня дикая аллергия на тупость - я сразу покрываюсь сарказмом

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

У меня аллергия на завистливых и лицемерных людей… Чихать на них хочется…

у меня аллергия на идиотов, атрофия интереса к поддержанию скучных разговоров и недержание сарказма - все симптомы хронической социопатии.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллиардер?
- Нет, просто у меня скудная фантазия

- Милый, все, что я от тебя хочу, я могу купить в магазине... но у меня нет денег

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

У человеческого мозга есть такая интересная особенность: забываешь всё на свете после просьбы собеседника "Расскажи-ка что-нибудь".

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

Нельзя купить счастье, но можно купить винишко – это почти одно и то же.

Очень хочется купить бутылку виски, пару пачек сигарет и просидеть с другом на кухне всю ночь, разговаривая о жизни.

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!