Шутка: Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей

Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей квартире, на которое меня не пустили.

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ?
— О ком ?

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

Пытался прийти в себя, но меня туда не пустили.

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Моя женщина "забывает" в моей квартире всё больше вещей.
Парни, у вас такое было? Чем кончилось это шоу?

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

уровень моей крутости: смотрю на закат и прикуриваю сосиску в тесте.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Не надо меня будить, мне и во сне хорошо.

У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали...

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

Это самый худший день моей жизнь - краткое описание всей моей жизни.

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

Если бы я была котиком, я бы провела все 9 жизней во сне.

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.