Шутка: Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей

Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей квартире, на которое меня не пустили.

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

Пытался прийти в себя, но меня туда не пустили.

уровень моей крутости: смотрю на закат и прикуриваю сосиску в тесте.

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

Моя женщина "забывает" в моей квартире всё больше вещей.
Парни, у вас такое было? Чем кончилось это шоу?

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Не надо меня будить, мне и во сне хорошо.

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ?
— О ком ?

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень ненависти в крови.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Уровень недосыпа:
На таможне меня просят показать, содержимое моих мешков под глазами

Не родилось еще то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.

У каждого есть такое место, которое не хочется покидать. Для меня этo кровать.

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.