Шутка: Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей

Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей квартире, на которое меня не пустили.

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ?
— О ком ?

Пытался прийти в себя, но меня туда не пустили.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Моя женщина "забывает" в моей квартире всё больше вещей.
Парни, у вас такое было? Чем кончилось это шоу?

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

уровень моей крутости: смотрю на закат и прикуриваю сосиску в тесте.

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Не надо меня будить, мне и во сне хорошо.

У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали...

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

Это самый худший день моей жизнь - краткое описание всей моей жизни.

Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.