Шутка: Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей

Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей квартире, на которое меня не пустили.

Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

Пытался прийти в себя, но меня туда не пустили.

уровень моей крутости: смотрю на закат и прикуриваю сосиску в тесте.

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

Моя женщина "забывает" в моей квартире всё больше вещей.
Парни, у вас такое было? Чем кончилось это шоу?

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Не надо меня будить, мне и во сне хорошо.

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ

— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ?
— О ком ?

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень ненависти в крови.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Уровень недосыпа:
На таможне меня просят показать, содержимое моих мешков под глазами

У каждого есть такое место, которое не хочется покидать. Для меня этo кровать.

Не родилось еще то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.