Шутка: Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей
Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей квартире, на которое меня не пустили.
Уровень самооценки на сегодня: вызывайте пожарных, потому что я огонь!
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
— Он перестал обнимать меня во сне. — Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений! — ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Пытался прийти в себя, но меня туда не пустили.
уровень моей крутости: смотрю на закат и прикуриваю сосиску в тесте.
Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.
Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?! - Ой, мне вот щас не до философии!
Два рыбака: - Меня вчера в бассейн не пустили… - Почему? - Сказали, что со спиннингом нельзя!
У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.
- Дорогой, а я во сне разговариваю? - Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…
Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.
Моя женщина "забывает" в моей квартире всё больше вещей. Парни, у вас такое было? Чем кончилось это шоу?
Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.
Не надо меня будить, мне и во сне хорошо.
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали...
Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.
В квартире генерала ФСО Лопырева нашли 1 млрд рублей наличными. А В ТВОЕЙ КВАРТИРЕ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ПЕЧАЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЕ
— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ? — О ком ?
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень ненависти в крови.
Пациент у психиатра. Врач: - На что жалуетесь? - Доктор, у меня по квартире белочка бегает… - К ветеринару!
Уровень недосыпа: На таможне меня просят показать, содержимое моих мешков под глазами
У каждого есть такое место, которое не хочется покидать. Для меня этo кровать.
Не родилось еще то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.
На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны
Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.
Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|