Шутка: — поздравляю с поступлением в наш московский государственный университет

— поздравляю с поступлением в наш московский государственный университет непостоянства.
— спасибо.
— вы отчислены.

— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.

скоро появится государственный орган по контролю за лингвистикой — гослинг. районный отдел будет называться районгослинг.

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

На четвертом курсе я решил познакомиться со своими одногруппниками поближе, и пришел в университет.

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Поздравляю всех, кто услышал заветные слова: «Вы поступили на бюджет».

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

1. Пытаешься казаться соблазнительной.
2. Случайно хрюкаешь.
3. Поздравляю, детка, ты неотразима.

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довыёбывались.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Раньше снились парни, а теперь бабло? Поздравляю, ты повзрослела.